•Năstase n-a vrut să se omoare. A vrut să-l împuşte pe Băsescu, care-i stătea în gât!

 

•Un politician, rostind un discurs mulţimii:

– Peste 50 de ani ţara noastră va fi foarte bogată!

  Ce păcat că noi nu vom mai trăi atunci.

Din rândurile poporului se aude:

– Nu “ce păcat”, ci “pentru că”.

 

•Victor Ponta întreabă Radio Erevan:

– Un barbat poate să aibă mai mult de 2 ouă?

Răspuns:

– În mod normal nu, dar dacă atunci când te apleci în faţă şi te uiţi printre picioare numeri exact 4, să ştii că opoziţia a venit puternic din urmă !

 

•Marian Vanghelie într-o librărie.

Vânzătoarea întreabă:

-Vă pot oferi ceva mai uşor?

Vanghelie:

-Mi-e totuna. Sunt cu maşina!

 

•Se întoarce Ponta supărat de la Bruxelles și le spune colegilor:

– Cred că trebuie să dau o ordonanță să schimb atribuțiile Comisiei Europene!

 

•Un ascultător întreabă Radio Erevan:

– Cum s-a născut Emil Boc?

Răspuns: 

– A fost găsit într-un ou Kinder!

 

•Un parlamentar iese agale din sala de şedinte. Se întâlneşte cu un coleg

din opoziţie, care se plimba pe hol şi-l întreabă şoptit:

– Nici tu n-ai somn?

 

•Întrebare la Radio Erevan:

– Ce-a primit Mircea Geoană de la Moş Nicolae?

Răspuns:

– Jocul „ Mircea Geoană- Preşedinte”, varianta demo.

 

•Băsescu la psihiatru :

– Nu ştiu ce au cu mine toţi mogulii! Mă acuză că mă cred Dumnezeu.

– Bine, zice psihiatrul, să începem cu începutul.

– Păi, la început am făcut Cerul şi Pământul!

 

•După anunţarea coaliţiei PNL-PSD, Adrian Năstase este întrebat:

– Ce părere aveţi de noul dumneavoastră partener, Crin Antonescu?

La care acesta răspunde:

– Mmm… E drăguţ…

 

•Băsescu şi Boc stăteau la un şpriţ după numirea lui Stolojan la funcţia de premier, când Băse are o idee genială: 

– Măi, Boc, ce ai zice tu dacă te-aş pune în locul lui Stolojan?

– Nu vreau, şefu’! Ştiţi ce nevastă rea are?

 

•Udrea nu face parte din Guvernul Ponta.

Noul premier a spus că şi-ar fi dorit un ministru ca Elena Udrea, dar nu l-a lăsat nevastă-sa.

 

•Premierul Victor Ponta a anunțat că în bugetul pe acest an vor fi alocate sumele necesare construirii autostrăzii Bucureşti-Munchen. Șeful executivului a menționat că autostrada va avea patru benzi de circulație: două pentru dus și două pentru depășire…

 

•Conversaţie pe un site de matrimoniale:

– Bună, vreau să te cunosc mai bine. Am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani şi sunt cinstit și corect…!

– Bună, eu am 30 de ani, sunt curvă de 15 ani şi sunt virgină…!

 

•Să vedem ce va face Relu Fenechiu în închisoare. Păi:

– Din punct de vedere muzical va oscila între Mambo no 5 şi Direcţia 5. 

– Pe internet va intra numai şi numai pe HI 5.

– Va citi Ion Creangă, Povestea celor 5 pâini.

– Va mesteca guma FIVE. 

– Când va da telefoane, o va face exclusiv de pe un … IPHONE 5.

– Se va gândi ca, imediat după ce va ieşi din închisoare, să viziteze SUA. Cele 2 obiective ale sale: oraşul CINCINNATI şi PENTAGONUL.