•Culmea Guvernului USL:

Să concurezi singur şi să cazi pe locul 2 ! 

•După ce s-a descoperit ca Victor Ponta are lucrarea de doctorat plagiată, Cancelarul Germaniei, Angela Merkel a cerut celor de la Microsoft, ca în noul Windows  să fie înlocuite comenzile  Copy / Paste cu comenzile Victor / Ponta . 

•O doamnă, în Piaţa Victoriei, se împiedică şi cade. Întâmplător, Victor Ponta vede faza din maşină, opreşte şi se repede să o ajute.

– Cum aş putea să vă mulţumesc? întreabă femeia.

– Votând USL la viitoarele alegeri!

– Mă scuzaţi… m-am lovit la genunchi, nu la cap!

•Antonescu şi Ponta consultă înainte de Anul Nou o ghicitoare pentru a vedea ce se va întâmpla cu USL în 2014.

-Domnilor, va cădea; într-o zi de sărbătoare.

– Şi care va fi aceea?

– Indiferent care, va fi o sărbătoare.

•Năstase intră într-un magazin şi o întreabă pe vânzătoare:

– Aveţi vopsea de ouă?

La care vânzătoarea se uită cu atenţie la el, îl măsoară din cap până-n picioare, îi zâmbeşte şi îi răspunde:

– Dichisituleee !

•Un individ e nevoit să oprească maşina datorită unei congestii de trafic. Deodată, cineva îi bate în geam:

– Ce s-a întâmplat?

– Teroriştii i-au răpit pe cei 586 de parlamentari şi cer 10 milioane de dolari răscumpărare. Altfel ameninţă că îi vor stropi cu benzină şi le vor da foc! Acum mergem din maşină în maşină şi facem o chetă.

– Bine – zice omul din maşină.  Şi cât dă fiecare?

– Cam 5 litri…

•Ponta se întâlneşte cu un profesor care a rămas fără slujbă, fiindcă şcoala în care lucra s-a închis. Premierul îi spune: 

– Lasă, ai o meserie extraordinară! Dacă n-aş fi fost prim-ministru, aş fi trăit şi eu din învăţământ.

– Dacă n-ai fi fost prim-ministru, aş fi trăit şi eu din învăţământ.

•USL a început deja procedura pentru a muta Casa Poporului la Jilava. Ponta se declară încântat de idee:

– Aşa vom reduce costurile cu cazarea şi nu vom mai avea probleme cu numărul de parlamentari. Aici avem suficiente locuri!

•Camerista lui Fenechiu :

– 6, domnu’ Relu, treziţi-vă!

– Ceee? Mi-au mai dat unu’?

•Victor Ponta  către omologul său italian :

– Şi voi ne-aţi trimis acum 2000 de ani toţi hoţii şi tâlharii.  Noi i-am vopsit şi vi-i trimitem înapoi.